.. la fée pois-bleu qui avait perdu ses ailes lors d'un combat acharné contre le porgoncinelle pour une pub de yaourt. Elle se plaignit à la firme qui la dédommagea en pots de yaourt, car qu'en avaient-ils à faire de cet etre fantastique poids plume/pois-bleu. La pauvre ne savait qu'en faire de ces yaourts, elle était végane et la glycérine de porc, elle n'en mangeait pas. Elle partit donc bien décidée à se venger dans la foret du troll prussien.

Ce dernier ne l'accueillit guère bien et le prusse, bin elle ne l'avait jamais étudié à l'école. A force de gestes et dessins dans le sable violet, le grand chef (qui ne dépassait pas la taille d'un haricot) lui céda une place au marché ordinaire du samedi. La fée pois-bleu s'y rendit donc avec son lot de yaourt et fit sold-out en moins de 2 heures car les trolls prussiens sont des gros mangeurs de glycérine. De plus elle vendit au black quelques billets pour le concert des lutins métaleux que son ex avait oubliés à la hutte. Contente de son affaire, elle plia bagages et s'en retourna chez elle. Chemin faisant, un troll mesquin la déroba de son butin et la laissa sans ailes, sans fric et avec des pois-bleu bien foncés, là où il avait cogné.

Effondrée mais enragée, elle ne prit pas la peine de passer chez elle et se rendit directement à la montagne du grand sage, derrière l'épaule de l'ours qui dort. Le grand sage, connaissant déjà tout de son histoire, l'accueillit sans chichi et lui proposa de faire un stage pour acquérir la sagesse et la puissance (payé mais non déclaré, parce que bon, un grand sage il a autre chose à faire que remplir sa feuille d'impot).

Après 2 ans de cours intensifs de self-défense contre les bouquetins et d'apprentissage en ultime sagesse, la fée pois-rouge avec ses ailes (parce que maintenant elle a atteint la force 4, donc les ailes repoussent et la couleur change) s'en retourna dans le monde civilisé pour apaiser sa soif de vengeance. Elle embrassa bien fort le vieux sage et lui promit de rester bien sage et d'arreter de fumer avant ses 30 ans.

La firme de yaourt cherchait à nouveau une fée pour un nouveau spot publicitaire. Elle postula et tourna le spot. Combat acharné contre un chapin à 2 tetes qu'elle gagna bien évidemment. Au moment de recevoir sa paie, notre fée atteinte de la grande sagesse, la refusa. Elle prétendit que d'avoir combattu un chapin à 2 tetes était déjà un bon salaire et qu'il n'en lui fallait pas plus. La firme fut bien contente de ne pas avoir à débourser un salaire et la récompensa en pots de yaourt.

La fée repartit donc dans la foret du troll prussien et vendit ses yaourts au marché du samedi. En passant, elle pèta la gueule au pauvre con qui lui avait fait les poches lors de sa première vente. Puis, avec l'argent de la seconde vente, elle engagea quelques femmes troll qui fabriquèrent artisanalement des yaourts par milliers et des fermiers qui fournirent les porcs pour la glycérine. Avec les bénéfices des ventes suivantes, elle grossit son entreprise, encore et toujours plus. 6 millions de battements de cils plus tard, la fée pois-rouge détint le monopole des ventes de yaourts.

La firme vint alors la trouver et lui proposa de racheter son commerce. Bien entendu, l'offre fut déclinée plus ou moins poliment et miss pois-violet (parce que c'était un lundi, et les lundis la 3ème lune en partant du nord arrive au sud, donc on s'habille violet) acheta leur entreprise. Une fois tout en main, elle transforma ses entreprises en fabriques artisanales d'ailes de fée et ouvrit une école de grande sagesse. Elle fit manger tous ses yaourts aux méchants de la firme puis tourna un spot publicitaire contre la junk-food et fit de la propagande végane jusqu'au jour où la grande sagesse la quitta.